Четверг, 23.11.2017, 21:33
Приветствую Вас Гость | RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум WRS » World Racing Syndicate » Курилка » Юмор (Про всё смешное)
Юмор
JohnnYДата: Вторник, 20.11.2007, 16:53 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 117
Репутация: 9
Статус: Offline
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
-Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
---------------
Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь,
то на это можно пописать"
----------------
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.
--------------
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:
- А че ты, блин, козел голосуешь ?
---------------
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
---------------
Если вдуматься, то понос - не болезнь, а времяпрепровождение!
--------------
Этой весной на улицах города появились сосульки, так же замечены
лизульки, глотальки, кусальки и грызульки.
Внимание! Последние особо опасны.
---------------
Аппарат Презыдента Кыргызтана купыт ысправные пышущые машынкы.
-------------
Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся.
Подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
- Ну б*я, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
--------------
Лежат жена с мужем в постели.
Он ей:
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!
-------------------
Что дарить девочке, девушке, женщине в зависимости от возраста?
- до 14 лет: плюшевого зайку,
- 14-18: живого зайку с ушами,
- 18-24: резинового "зайца" из сексшопа,
- 24-30: ангорского кролика,
- 30-40: набор кастрюль эмалироварованных с нарисованными зайцами,
- 40-60: монументальное полотно "Дед мазай и зайцы" (на дачу повесить),
- старше 60: набор фарфоровых зайчат (на сервант поставить),
- старше 120: семейство рыдающих фаянсовых зайцев (расставить вокруг могилы).

-----------------
Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов.
А женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!
-------------------

Сидят трое геев и пытаются удивить один других.
Первый:
- А я пару дней назад отсас**ал сразу у своего любимого и у его собачки, а меня при этом тра**ли в жопу фаллоимитатором!
- Старо, - зевнули собеседники.
- А я, - сказал второй, - на той неделе в третий раз сменил пол.
- Ерунда, - отозвались пи**ры.
- А я, - молвил третий, - вчера установил себе Виндоус ХР!
- Что-о-о-о? Ну-ка, ну-ка, поподробнее...
***
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь
***
Там, где кончается асфальт, начинается Россия
***
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок и тд.... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
****
- Девyшка, Вы танцyете?
- Hет.
- Тогда не бyдем теpять вpемени...
***
Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!


 
JohnnYДата: Вторник, 20.11.2007, 16:54 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 117
Репутация: 9
Статус: Offline
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Крутизна водилы измеряется раздолбаностью подвески
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.
*********************************

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску атомобиля "Кагдиллаг". Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед";
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка";
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство;
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина;
- и специально для дам "Кабилаг Гламур" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ) и зеркал. Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и прочие зажигательные ритмы современной эстрады.


 
JohnnYДата: Вторник, 20.11.2007, 17:00 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 117
Репутация: 9
Статус: Offline
СМОТРЕТЬ ВСЕМ
http://www.yaplakal.com/forum28....1708880
и еще одно
http://fishki.net/comment.php?id=19895


 
eboshДата: Среда, 28.11.2007, 07:21 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
www.bash.org.ru - Лучший цитатник Рунета biggrin
 
ВитястыйДата: Понедельник, 11.02.2008, 00:16 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
http://warek.ru/ качаем юмор ))
 
WRS_DiabolikДата: Среда, 05.03.2008, 09:52 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 38
Репутация: 0
Статус: Offline
Кароче заходит бедный мужичек в бордель у него в руках горсть мелочи . :-)подходит значит к барной стойке высыпает мелочь и говорит мне реально что нить взять ну тот на него смотрит и наченает считать мелочь ну вообще мало . Но есть для тебя кое что иди в третию кобинку ну тот пошол . Проходит минута мужичек в шоке выбигает и говорит ты че там же старая бабка ! Ну тот отвечает ну что вы хотели за эти деньги идите ебите ее . Ну мужичек пожал плечами и пошол проходит еще минута опять выбигает и кричит мужик она же мертвая ! Ну тот опять ну что вы хотели за эти деньги идите ебите ее . Ну мужичек пожал плечами и пошол . Проходит минута опять выбигает мужик я ее засунул у нее сопли из носа потекли ! Бармен говорит слыш лех выноси бабка полная ! :-) smile

 
JohnnYДата: Среда, 05.03.2008, 12:31 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 117
Репутация: 9
Статус: Offline
13 причин, чтобы покупать российские автомобили:

1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от
деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили
отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной
*************************
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.
Работникам c ВАЗа не беспокоить...
*************************
В автосалон (дилерскую), в котором представлены автомобили как
отечественных марок, так и зарубежных, заходит мужик и спрашивает:
- Сколько стоит вот этот "ВАЗ-2110"?
- Десятка, что ли?
- Ну да.
- 5000 баксов.
Клиент от изумления свистнул.
- А вот эта "вольво", рядом?
- Свистните десять раз.
****************************
Поспорили русский и американский генералы у кого автомобили быстрее.
Генералы поспорили, а подчиненным отдуваться...
Американцы выставили форд последней модели с наворотами от формулы 1,
А русские выставили запорожец... и понимают, что шансов нет, и в
последний момент перед стартом прицепляют запорожец тросом к форду.
Старт, и американцы докладывают в штаб ситуацию на трассе:
- 50 миль в час. русские на хвосте
- 100 миль в час. русские на хвосте
- 150 миль в час. русские на хвосте
- 200 миль в час. МЫ ВЫХОДИМ ИЗ ИГРЫ! ПРОТИВНИК ОТБРОСИЛ ШАССИ И ПОШЕЛ НА ВЗЛЕТ!
********************************
Автомобиль - не роскошь, Запорожец - не автомобиль, значит Запорожец -
роскошь!
********************************
Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль поцеловали друг
друга. Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля:
- О чем Вы думали, когда ехали навстречу грузовому автомобилю?
- Я думал - проскочу.
Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля:
- А о чем Вы думали, когда ехали навстречу легковому автомобилю?
- А я думал хрен он у меня проскочит.
***********************************
С появлением в автомобилях подушек безопасности, ситуация во время
аварии кардинально поменялась:
раньше при столкновении водитель ударялся лицом о руль,
а теперь сам руль ударяет по лицу водителя.
Все комфортнее становятся наши автомобили.
***********************************
- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали
автомобиль?
- Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был
воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею об этом поступке.
- А почему вы не воспользовались для этой цели общественным
транспортом - троллейбусом, трамваем, например?
- Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь
угнал трамвай?
***********************************
Дело происходит на литовской таможне. Подъезжает к
таможеннику автомобиль AUDI-A4, в автомобиле 5 человек,
таможенник(Т) просит документы на машину у водилы и говорит:
- Audi-A4 должно быть четыре, почему пять?
Водила отвечает:
- Ну как почему, пять посадочных мест вот и сидим.
Т.:
-Написано Audi А-4 должно быть четыре, почему пятеро?
В.:
-Пять посадочных мест впятером и сидим.
Т.:
-Но ведь написано А-4, должно быть четыре.
В.:
-Слушай позови начальника.
Т.:
-У начальника очень большая проблема. FIAT Uno три человека.


 
JohnnYДата: Среда, 05.03.2008, 12:41 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 117
Репутация: 9
Статус: Offline
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает
одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много,
что этот человек даже не успевает подняться.
****************************
- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.
*****************************
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
********************************
Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается?
Если вы ответили "кто его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно,
вам придётся часто сиживать на губе.
Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.
***********************************
Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
************************************
Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"
***************************************
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
-А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".
*****************************************
Мимо инспектора задом проезжает автомобиль.
- Почему вы едете задом?
- Улица узкая, не могу развернуться. Через полчаса опять едет задом, зато в обратную сторону.
- Почему вы опять едете задом?
- Развернулся!
******************************************
В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
*******************************************
Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????
*******************************************
Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту - новому
русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал,
а его дома все нет и нет.
Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако
человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату,
что тот дескать, того, сбрендил.
Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще к одному человеку,
и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают...
В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно
своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже
начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
- О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, - а потом добавляет:
- СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!


 
SpartakBoyДата: Суббота, 17.01.2009, 15:24 | Сообщение # 9
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Репутация: 5
Статус: Offline
Узнай о чем ты думаешь.
http://www.computers.az/misli.html
biggrin


 
evostarДата: Суббота, 17.01.2009, 22:36 | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 72
Репутация: 5
Статус: Offline
Ага круто )), видимо я не здоров, или мне кажеться что пишу я свои мысли ))))
Только я писал слово секс, как СЕКАС, а оно исправило ((


Сообщение отредактировал evostar - Суббота, 17.01.2009, 22:37
 
snake_mc_rusДата: Понедельник, 19.01.2009, 03:58 | Сообщение # 11
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 177
Репутация: 4
Статус: Offline
шняга.. у них там всё с сексом..


Just Fun!!
 
SpartakBoyДата: Понедельник, 19.01.2009, 22:38 | Сообщение # 12
Майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 95
Репутация: 5
Статус: Offline
так в этом и есть прикол biggrin , хоть чё жми, будет один и тот же текст

 
snake_mc_rusДата: Вторник, 20.01.2009, 00:28 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 177
Репутация: 4
Статус: Offline
тупняк.. хотя над ботанами постебаться если tongue


Just Fun!!
 
DANIELДата: Вторник, 20.01.2009, 12:51 | Сообщение # 14
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 280
Репутация: 15
Статус: Offline
Я хочу секса, я очень хочу секса, я так сильно хочу секса што аж 3.14здец. Я хочу секса весь день и всю ночь. 365 (366) дней и столько же ночей в год. А ещё я очень хочу пива и травы. 2 фургона пива и 10 килограмов травы. И чтобы рабочая неделя заканчивалась в понедельник. Чтоб только заниматься сексом, пить и курить. А ещё я очень люблю секс. Я его ОЧЕНЬ люблю! Вот. На этом мысли кончаются........................

жал пока мысли некончились biggrin чуш вобщем happy


 
snake_mc_rusДата: Среда, 21.01.2009, 02:08 | Сообщение # 15
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 177
Репутация: 4
Статус: Offline
ну я так и говорил)))


Just Fun!!
 
Форум WRS » World Racing Syndicate » Курилка » Юмор (Про всё смешное)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017